抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！

抑郁毁了我们的父女情 人说：没有经历就不会有体会。我进入了老年，也经历了抑郁，才理解了当年的爸爸。对自己那时候的无知，感到后悔。对不起老爸，女儿不孝。如果还有来生我会很好地补偿。 下面以这篇小文追忆着那时的父女。 还算年轻的爸爸又犯病了，他被病疼折磨得白日黑夜不停地在院子里走动、呻吟、双眉紧皱，胳膊努力地向前伸展….。但能说出的疼点仅是肩部，所以作为贤妻良母的妈妈千方百计治疗爸爸的肩疼——用干针扎；用炒热的麸子烫；让我们的小手小脚在上面拍打和踩圧…，但都不奏效，爸爸还是靠可能伤胃的止疼片来缓解。这一吃就是10多年，它折磨着爸爸，也使我们幼小的心灵里失去了父亲应该给予我们的快乐。 让我们更不能理解的是他的冷漠和对事物的畏难。妈妈住院时，我们姐弟几个都有工作，所以妈妈病情稳定时我们曾开口让爸爸代我们在医院陪妈妈，但爸爸一口回绝：这怎么可以！我不行的。要知道爸爸那时还不足70啊！在他刚进入老年时，我们为了使他生活有寄托，也可以拿点零花钱，给他找了几份看门和当保管的工作，但爸爸都畏难地推掉了；还有，当时我们姐妹六个只是小弟家种地，但每到农忙时爸爸却选择了逃脱——离开小弟家，而不是帮他渡过大忙的农季。 以上种种使爸爸在我们这些还没有体会的儿女们眼中失去了应有的尊重和敬爱，有时还有一丝不满，与之相处时会感到压抑而不是亲切。这个爸爸也知道。现在想来爸爸是何等的委屈和难过啊！ 妈妈没有活到70岁就离开了我们，受打击最大的就是一直依赖母亲的爸爸。天仿佛塌了，爸爸的病也因此更重了。在外地的我电话问候爸爸时听得最多的就是：不好。有时说自己心脏不好，有时说前列腺，有时又是糖尿病，在老家的姐姐带他去医院还都没检查出大毛病，但爸爸就是不适。除此外爸爸的睡眠也是他的一块心病，常常要吃安定才能入睡。 看到他的情况越来越糟，有一次我回老家带爸爸去了医院，这次遇上的医生是毕业于山东医学院的我高中同学，要知道那时医院的大学生却是稀缺物，更何况又有10多年的从医经验，我把爸爸的症状和他说了一下，检查排除了其他病症后，他诊断为抑郁症——这在80年代可是很少有人被确诊的精神方面的疾病啊！拿着他给开出的多虑平（那时抗抑郁药就一两种啊）和安定。爸爸吃了几个月后，精神和症状就好多了。那几年爸爸是快乐的，到我们家还能帮我搭理家务-给还年少的儿子洗丑鞋、帮我买菜等，自己还写日记追忆着母亲。 但病根没除，爸爸还是时好、时坏。并几次选择自杀。我们也很少看到爸爸灿烂的笑容。 2001年，不满50岁的小弟弟，留下了一封对他领导不满的遗书，自己了断了生命，离我们而去。它来得那样突然使我们不能相信，疼不欲生。要知道小弟几乎是我的最爱，就在前不久我回家时，他还不顾农忙到养马岛给我买了鲜鱼，在我上大学放假每次离家时都是他和我的小妹妹步行10里送我到车站；他对爸爸的孝顺也是我们姐妹几个最好的…..。他选择这样离去是老天对我的惩罚啊！ 悲痛过后静下来我回忆：死前的几个月他也是郁郁寡欢，很少言语并且酒后经常哭泣。但我们并没在意，各自忙于工作，想不到要为排解苦闷，更不会想到他是病态——家族遗传的精神障碍，如果能早一点意识，给予他心理和药物的治疗或许现在我们还能在一起享受着亲情之乐。我更后悔最后一次回家还因爸爸的一席话，而埋怨他对爸爸的不孝，而他总是那样无声无息，我可怜的小弟；一辈子没过几天好日子的小弟！希望你在另一个世界上能得到弥补——每天都快乐。 2003年三月，折磨了我两年的甲沟炎，在没做仔细考虑的前提下被拔除了指甲，赤裸的甲床被涂上酒精，大大地伤害了我的神经；而手术愈后，接着又重复的甲沟发炎，让我第二次神经受创。以后就连续多日失眠，开始是早醒——每天2点醒后就再也不能入睡，以后则是整晚睡不着，而长时间的失眠又加重了我对睡眠的焦虑感。白天对什么事情都不感兴趣，精神和行动的懒惰更是无法形容——懒得做家务，懒得洗澡，害怕进超市，惧怕噪声，受不了一点等待…，什么亲情、友情都不会顾及。这只是精神方面的痛苦；而躯体则是颈椎、胃肠、心慌….原来健康的身体一下子全乱套了，整日心神不宁，几乎失去了自理的能力。刚进入鼎盛期的新工作也失去了。持续了一个多月的，我写下了遗书，交代过后事，曾两次做过自杀准备——真奇怪，那时对自杀，并没看成是大事情，就像我要上街买菜一样轻松和简单。有一次老公回家找他捆车的绳子，到处找不到，我则默不作声，心里却在说：我早日做成一个专用的套了，你当然找不到……。孝顺的儿子看到我情绪上的变化，想多陪陪我，由原来的两星期回家一次，变成每星期回，但那时的我却反倒因为他回家我要想法做饭而不满——你回家干嘛？所以儿子结婚和之后有了孩子，对于病还未愈的我，要接受这一新任务，精神上是多么的艰难！如果媳妇也能理解这个病态的婆婆就不会有那么多的不满了。我留给孩子们的又是阴云一片。我此时理解了爸爸农忙时逃离老家、不愿侍候病中的妈妈、对亲人的冷漠等等行为了——他精神是太疲倦了！即使让他干一件很平常的事，也要费力去战胜思想上的懒惰，的确很艰难。 症状持续一个月后，我明白了我得的是什么病——家族遗传的毛病又找到我了。我是个追求完美、身体一向很好、事业又很顺的女性。退休后的新工作因追求完美而自我加压；为儿子买房子为追求完美而思虑过度；对身体一点小病而惶恐，再加上手术对我神经的刺激，就这样可怕的病魔找到了机会——我遭遇上了。 为生和死斗争了几个月以后，我开始按医书上说的吃点药物缓解，给自己定的目标是活过60岁——经过人生的最后阶段。 药物控制使病情缓解后，有一天我就有了到专科医院看病的***——一个人去了山大医院，找到治疗抑郁的专家，他给开出了此类病的新药，回家看了说明书就给了我个下马威——它怎么这么多副作用啊！而且都是我恐惧的（如果正常人不会太在意的），所以那么贵的药吃了不几回就停了，继续我的维持治疗。 2005年病情有所好转，我不再那么懒惰，就由老公陪我起去了北京的安定医院，由专家给了药物治疗方案。可能是相信名医，所以基本按医嘱吃药，但到应该加量时我又不听话了，没有加，所以我的病情就没能根除。但比以前已经进步很大了。不再焦虑、不再失眠、能像正常人一样接受排队、接受吵杂、接受小孙女的哭闹、精心地思考问题、也可以不烦躁地光顾大商场挑选我喜欢的衣服，因为疾病使为我变苗条，所以这阶段是我打扮最漂亮的时光，再不是那个一季只穿一套衣服的傻姑娘了。真希望这样的状态能长久些。希望不要像我爸爸那样成为儿女的不愿接受的亲人，那样我宁愿像小弟一样离去。 现在的我已经70多了，除了时不时的袭来的抑郁外，肠胃也因老化出现了老年人常有的毛病，在厕所的时间明显加长，为治这些老年病我什么都试过，以尽量缓解症状。再就是自己的生活规律很不愿意打破，就是到儿子家到晚上8点我还会急急地坐车跑回家。这些何尝不与爸爸老年的一样啊！爸爸也患便秘，曾经服用过排毒养颜胶囊，有一段时间老爸让我们买这个，我们这些不孝的儿女以这药主要是大黄为理由而拒绝！但又没有找到更好的药给他，这那里是儿女应该做的事啊！后悔晚了！让爸爸晚年受了不少罪。我们有罪啊！当时没病的我们真不理解被疾病折磨的无奈和痛苦。现在我理解了，希望儿女也能理解啊！。 抑郁加躯体的疾病就够痛苦的了，如果再没了家庭的温暖，真不知道活在这个世上有什么意义！ 我不求长寿，只求在余生能少受些苦痛，少给儿女添麻烦。老天和亲人们有灵就保佑我吧！